Боевая Фантастика

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 223

31

Если женщина посчитает что ей сделать чьюто просьбу будет польза или она сама хочет этого, проку от неё нааамного больше чем от мужчини, если всё объяснить ...
Я лично намного больше работаю с женщинами, заказы если разные - работки мелкие но срочные, мужчина ооочень ненадёжен в этом плане и неперевоспитывается, у женщин ответственности по моему больше ИМХО

0

32

Я не сказал что согласен с изречением Августина, просто под фотки оно подходит идеально ;) А вообще моё мнение такое: личные способности и чёрты человека ни в коей мере не зависят от его пола, и рассуждать какой из полов умнее, какой ответственнее и какой красивее глупое занятие недалёких людей.

0

33

Венд написал(а):

рассуждать какой из полов умнее, какой ответственнее и какой красивее глупое занятие недалёких людей

Не скажи! Что значит "какой пол красивее"? Всем известно, что обнаженная женщина - это вовсе не то же самое с точки зрения эстетики, что голый мужик в носках :)

0

34

Номинация на премию Дарвина, однозначно:

http://a-popov.livejournal.com/5764.html

0

35

Вы, Joel, лучше займитесь....
Слушаюсь! (щелкнул каблуками). Разрешите выполнять?

А вообще, давайте-ка я лучше анекдот расскажу - он старый, но прикольный:
.... год. Тюрьма. Из камер по соседству выходят Брежнев и Картер. Картер спрашивает: "Леонид, достаточно ли мы разоружились?"
К ним подходит стражник-китаец: "Хватит болтать! Немедленно в камеру!"

Отредактировано Joel (2006-07-07 00:19:57)

0

36

Joel написал(а):

Не скажи! Что значит "какой пол красивее"? Всем известно, что обнаженная женщина - это вовсе не то же самое с точки зрения эстетики, что голый мужик в носках

А если этот мужик какой-нибудь Геракл? Женщины традиционного сексуального направления это оценят по достоинству :bb: Для меня естественно милее обнажённая молодка, но на вкус и цвет, сам знаешь.

0

37

Венд написал(а):

А если этот мужик какой-нибудь Геракл?

Ага, скульптурная композиция - "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику".

Венд написал(а):

Для меня естественно милее обнажённая молодка

Молодка - это, по-твоему, до скольки? И что бывает после этого возраста?

0

38

Молодка - это любая приятная мне женщина  :cool:

А после? Я видел одну мадам, 45 лет, двое детей, но при этом на неё до сих пор заглядываются :O

0

39

И после какого слова тут смеяться? :)
(Если кто забыл, тема называтся Юмор... ;))

0

40

Magic Mouse написал(а):

И после какого слова тут смеяться?

Смеются обычно после слова "лопата".  Мышка, ты заинтересовалась нашей милой беседой на тему женщин? Хочешь подключиться?

Венд написал(а):

Я видел одну мадам, 45 лет, двое детей, но при этом на неё до сих пор заглядываются

Ага, есть такие люди - "археологи" называются :))))) Хотя для них 45 лет - это фигня, вот если 450 лет скелетику....

0

41

Magic Mouse написал(а):

Если кто забыл, тема называтся Юмор

Не забыл :) Получайте описание компьютерной игрули:

Играйте в "Хипеш-град" !
("Коган-Варвар")

ХИПЕШ-ГРАД (3D-Action Game, (с) 1997, PEROON Ltd.)
Краткое описание игры (в помощь начинающим).
В игре существует пять категорий сложности:
1."Красна девица".
2."Добрый молодец".
3."Гагарин Змеевич".
4."Кащей Бесстыжий".
5."Аврыло Селянинович".
(Примечание: выбрав последнюю категорию, Вы рискуете приятно провести время - при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты).
Единственное оружие, которое есть у Вас при входе в игру - это бугайтырская дубарь-падлица (оружие N1).

I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: "КОГАН-ВАРВАР".
УРОВЕНЬ 1: "Село Супоросье". Оружие, которое можно здесь найти: шест-топор "Красны Ягодицы" (оружие N2). Артефакты: Святое Деепричастие. Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности): Cow-Boy John (Иван Коровий Сын). Злой молодец Пристебень. Евпатий Коловрот (без Шест-топора не обойтись! )
УРОВЕНЬ 2: "Лохомордье". Враги (новые): Леший Олег. Водяной Хвостокрут. Кот Печеный.
УРОВЕНЬ 3: "Сучий Посад". Оружие: Меч-Гаденец (оружие N3). Артефакты: Анадырь-Камень. Колдурь-Слово. Враги (новые): Добровольные народные дружинники. "Старые русские". Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем! ) Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).
УРОВЕНЬ 4: "Семирачье" (секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).
УРОВЕНЬ 5: "Деревня Большие Ниндзюки". Оружие: Сапоги-Сракобои (оружие N4). Артефакты: Позорная Труба. Враги (новые): Юдоед. Илья Или-не-я. Злобыня Никитич. Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск). Князь Самосвят (Главный Монстр) (берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми).

II. МИССИЯ ВТОРАЯ: "КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ".
УРОВЕНЬ 1: "Изблюю тебя из уст моих". Враги (новые): Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом). Курочка Шкряба по кличке Снеси-Яйцо. Вилли Кан.
УРОВЕНЬ 2: "Дыши-Чаща". Оружие: Гусли-Самозуды (Оружие N5). Артефакты: Скатерть-Самодранка. Враги (новые): Волхвы Позорные. Матерный Волк. Гусляр Сачко (погибая, отдает заряды к Гуслям-Самозудам). Дед Йог.
УРОВЕНЬ 3: "Блудомерзкая Пуща". Оружие: Грабли-Самограбы (оружие N6). Артефакты: Шапка-Недвижимка. Враги (новые): Оттопырь. Дурак-Оборотень. Соловей-Затейник, он же Кенарей-Развратник (использовать Позорную Трубу)!
УРОВЕНЬ 4: "Половистые степи". Оружие: Пердыш-Саморуб (оружие N7). Артефакты: "Половецкий Молодецкий Акт". Враги (новые): Объединенные орды Кайзеров, Хазеров и Айзеров во главе с Великим Каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб). Федорчук-Нойон. Зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы). Лихо Одноглазым (если у Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности). Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный "Пол. Мол. Акт"! ) Баг Едрило (Главный Монстр).

III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАН FOREVER!!! "
УРОВЕНЬ 1: "Остов Буянов". Враги (новые): Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым - стравить! ) Иван-Умняк (колдурится с легкостью! ) Скот Ученый.
УРОВЕНЬ 2: "Крымское Хамство". Оружие: Ковер-Саломет (оружие N8). Артефакты: Избушка на куриных окорочках. Враги (новые): Богатырь Кариес. Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку). Кидалище Поганое. Царевна Незмеяна. Великий Крымский Хам (Ковром-Салометом его! )
УРОВЕНЬ 3: "Погост Светлое Будущее". Оружие: Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие N9). Артефакты: Гробоотвод. Враги (новые): Вампырь. Горбатый-Исправленный (использовать Гробоотвод! ) Змий-Искусатель.
УРОВЕНЬ 4: "Хамское Попоище на реке Клизьме" (финальный уровень). Оружие: полный комплект. Артефакты: Кол-лендарь (заряды-месяцы: Трупень, Хлюпень, Квасень, Долбень, Трутень, Сечень, Печень, Стебень, Хлябень, Бабень, Слабень и Абзац; просьба не путать). Враги (последние): Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт! ) Иван Белов-Горячев. Облом Нирваныч. Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра). Квасилиса Преквасная (еще одна зам. Главного Монстра). Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре! ) (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. Оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит! )

По заказу фирмы "PEROON Ltd." описание игры составили Д. ГРОМОВ, О. ЛАДЫЖЕНСКИЙ (Г. Л. ОЛДИ), А. ВАЛЕНТИНОВ и А. КРАСОВИЦКИЙ (Украина, г. Харьков).

0

42

Joel написал(а):

Ага, есть такие люди - "археологи" называются )))) Хотя для них 45 лет - это фигня, вот если 450 лет скелетику....

Есть ещё такие люди - "некрофилы" называются, любят женщин похолоднее :O

0

43

Joel написал(а):

Мышка, ты заинтересовалась нашей милой беседой на тему женщин? Хочешь подключиться?

Я не заинтересовалась, я огорчилась разговором не по теме... Или он по теме, а я просто юмор не нашла... :P Хорошо, ты хоть пояснил, после какого слова смеяться! :D

0

44

Magic Mouse написал(а):

Хорошо, ты хоть пояснил, после какого слова смеяться!

Всегда пожалуйста :)

Венд написал(а):

Есть ещё такие люди - "некрофилы" называются, любят женщин похолоднее

О-о-о, Венд, дружище! Какие у тебя интересные ассоциации к слову "археологи"! С чего бы это? Или мы про тебя что-то не знаем? :)

В тему, чтобы не травмировать личный состав модераторов (штатных и внештатных).

Анекдоты про киллеров и не только:

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Сидит пьяный вдрабадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку.
Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "Не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось ее табуреткой замочить!"

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "Ранил"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"

Киллер входит в комнату, где беседуют двое новых русских и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Стоят два киллера в подъезде, ждут "заказанного".
Час ждут - никого нет, два ждут - никого нет.
Первый киллер говорит второму:
- Я уже начинаю беспокоится - может с ним что случилось?

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600-й Мерс. Из него выходит киллер и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты где здесь, сука, шашечки видел?

Звонит киллер своему заказчику и говорит :
- Я выполнил твой заказ, его убил, только я еще убил одного лишнего свидителя.
- Какой это еще свидeтель??? - спрашивает заказчик.
- Да ну, это какая то старуха в черном, в капюшоне, с косой в руках, но ты не волнуйся, я её тоже замочил.

Женился киллер, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей ты дебил, ты даже гвоздя забить не сможешь.
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты как, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

Звонит один киллер другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!

Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре, что ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возвращается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас столько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.

Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.

Купил киллер "мерс" и гоняется на нем по городу за прохожими, и сбивает их, сбивает...
Hаконец, его ловят гибэдэдэшники:
- Ты что людей давишь!
- А чо мне, в натуре, еще делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Безусловно!
- Тогда - для абонента 1234: "Колян! Забери своего жмура из моего багажника."

Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире "нового русского".
- Не понял, блин! - удивленно воскликнул киллер.- Я ж его наповал!
И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: "Кощей Бессмертный".

Фирма, продающая часы с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров.

Судят киллера.
- Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве?
- Нет.
- У Вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну… видел Вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава богу, нет.

Два киллера сидят на крыше высотного дома с снайперскими винтовками.
- “Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!”, - со вздохом говорит один киллер другому.

31 декабря. Звонок в дверь. На пороге — Дед Мороз: «С Новым го...» Выстрел. Дед Мороз падает. Позади стоит человек с винтовкой: «Деда Мороза заказывали?»

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего другана. Оказывается, эта баба была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!

Киллер с сыном на премьере оперы.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами Bill Gates MustDie.
- Hакаpкали, - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож.

Извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
Библия для киллеров отвечает: 4-мя. Три в конечности и один контрольный в голову.

- Братаны, пойдемте в кино, что ли!
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский серульник".
- Или "Серульский сибирник"?
- Не - "Симбирский серийник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего кореша.
- А, вспомнил! "Серийный мочильник"!
- Во, точно: "Крутой Уокер"!
- Ну пошли!

0

45

Чуть не забыл - в ту же тему:

Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.

Кредитный договор №____
"____"_____________200__г. г. _________
"Кредитор", в лице ___________________ с одной стороны и "Должник", в лице __________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________ _____________ _____________ ____________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кредитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ)
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ ______________ ________________ _______________ _______________ _______________ _______________ ______________ ________________.
ПОДПИСИ СТОРОН
КРЕДИТОР
ДОЛЖНИК

0

46

Joel написал(а):

О-о-о, Венд, дружище! Какие у тебя интересные ассоциации к слову "археологи"! С чего бы это? Или мы про тебя что-то не знаем?

Ассоциация скорее возникла не от "археологов" а от "450 летней скелетины". Это скорее тебя потянуло не в ту степь, мы говорили о сексуальных предпочтениях и представлениях о прекрасном.

0

47

Венд написал(а):

Ассоциация скорее возникла не от "археологов" а от "450 летней скелетины".

Ой, да ладно тебе! Но ты не бойся, я никому не скажу ;)

P.S. Венд, плз, приписывай анекдоты или нечто подобное к своим сообщениям, а то я уже спиной чую тихое раздражение наших модераторов - базар-то у нас, в натуре, не по теме :)))))  Всего по одному маленькому анекдотику, ладненько?

P.P.S. Судейский анекдотец - существует в нескольких вариантах, хотя суть одна и та же. Что называется, почувствуйте разницу, если она есть:

1) Идет суд, судят подсудимых Поцыка и Моцыка.
Встаёт судья и гoвoрит:
- Подсудимый Поцык, почему вы изнасиловали эту девушку ?
Поцык:
- Ну, хиляем с кентом по бродвею, пасём, бац: бикса на полускаченных катит. Ну мы к ней подваливаем и базарим - "Бикса, ты по фене ботаешь?", а она морозится. Ну, мы её за рога и в стойло, отфитилили что где, вдруг из-за угла голый Вася, нам браслеты на руки и в обезьянник.
Прокурор:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте мне этот базар, бо я в жаргоне ни хрена не шарю.
Моцык:
- А что тут баки фармазонить, бикса клёвая была, оттарабанили и баста.
Главный судья:
- Суд хиляет на сборку базара по решению этого дела.

2) Судья просит подсудимого описать происшедшее. Подсудимый встает и начинает:
- Ну, что три копейки диферить, попусту фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурика, вмазали. Вышли - штифтами зыркаем, глядим - две клюшки киряют, штанами шуршат. Ну, мы их за рога и в стойло на укол. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Ленина, потом на хауз-комьюнике, а там все пучком. Три свечурки горят, патефон играет, ну мы туда. А тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли и нас загребли.
Судья возмущен:
- Подсудимый, что за жаргон в зале суда?
Встает адвокат и говорит судье:
- Закрой пасть, волк позорный. Чувак дело молотит.

0

48

идём по ссылке и читаем хроники диверсионного подразделения http://axx.nm.ru/chronicles/

0

49

Выдержки из туркменско-татарского словаря:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
Хайль Гитлер! - Саламат сызбы Гитлер байке!
Карлсон - шайтан-вертолёт.

0

50

Joel написал(а):

Выдержки из туркменско-татарского словаря

:lol:

Давай ещё!

0

51

:lol: шайтан-вертолёт - это жестоко

0

52

Мне нравится страна Япония. думаю как-нибудь сгонять туда. А пока вот.

ХАЙКУ
Классические японские трёхстишия

Тема: Философия.

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там.

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири,
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Тема: Праздники.

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно

Платёжная ведомость.
В строчке, где имя моё -
Крупная сумма!

Новый год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донёс
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы...

0

53

АРМЕЙСКИЙ ЮМОР (извините за небольшую незензурщину)
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно,
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Антенны, бля, бывают двух типов, бля. Штыревые, бля, и телескопические, бля. Но, бля, штыревые, бля, это то же самое, бля, что и телескопические, бля, только у них, бля, поляризация другая. Ах, да, вы же ЭВМ-щики, бля. А я вам как радиотехникам, бля.
Такими словами лектора началось первое занятие на третьем курсе ЛЭТИ по специальной инженерной подготовке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на
Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка).
**
- Серега, проверь: Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд, эхолот
по форме похож на перевернутый колокол).
**
- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет- заправщик выпустил топливный шланг.

Отредактировано Антон (2006-09-06 19:49:56)

0

54

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Когда меня обучали в учёбке техперсонала ВВС, у одного с нашего курса случилось радостное событие. Его подруга закончила офицерские курсы и должна была на торжественной церемонии получать погоны. Наш товарищ под это дело побежал к начальству увольнительную выбивать, дабы присутствовать на столь знаменательном событии. Прибегает обратно, показывает увольнительную на 24 часа, начинает собиратся... Весь прямо сияет. Не выдерживаю и спрашиваю:
-А чего ты, собственно, лыбишься как будто в лотерею миллион выиграл?
Он поворачивается, лыбится ещё шире и отвечает:
-Да что ты понимаешь! Я, простой курсант, сегодня вечером буду ЛЕЙТЕНАНТА е_ать!
--------------------------------------------------------------------------------------
Прапор отказывается от лечения, и мой начальник заставляет его написать рапорт с объяснением причин. Читаем.
Рапорт
Я отказываюсь от лечения, т.к. у меня есть хороший знакомый врач-ветеринар.

Мы падаем под столы, он понимает, что написал чушь, но рапорт мы ему не отдаём!
-------------------------------------------------------------------------------------------

0

55

ЦИТАТЫ ИЗ РУНЕТА:
<Senzor> Млять. тока шо включил утюг в сетевой фильтр и подахренел... камп мне показал что обнаружено новое устройство.... тока через секунд 10, када вышел из ступора, понял что када я втыкал вилку утюга задел шнур принтера который давно поломан и тот включился
---------------------------------------------------------------------------------------
-Ashen : Да, кстати, о ситуации с паролями пользователей. В отдел IT необходимо купить шреддер -Александр : ага, и черепашек-ниндзя
---------------------------------------------------------------------------------------
<Phaeton> я тут с переводчиком прикалывался
<Phaeton> фича в том что если он не знает чего-то он переводит это в транслит
<Phaeton> фраза Pizdets complete плотно укоренилась в моем лексиконе
---------------------------------------------------------------------------------------
<unhack|work_away> я седня на работе нашел 75 квадратов упаковочного полиэтилена с пупырышками. Он в виде огромного ролика как туалетная бумага - намотан на валл
<unhack|work_away> работа пошла нахер совсем надолго
---------------------------------------------------------------------------------------
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
---------------------------------------------------------------------------------------

0

56

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
---------------------------------------------------------------------------------------
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
---------------------------------------------------------------------------------------
<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

0

57

Психологические и не очень тесты - на любой цвет и вкус. Вот самые забавные из подборки:

1.Кем из маньяков (исторических или литературных) вы были бы?
  http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0002TM000003

2.Пройдите суд Инквизиции!
   http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2546

3.Кто вы из Третьего Рейха?
   http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0001C1000002

4.Ваш способ убийства
   http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3500

5.Маньяк или параноик?
   http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0002CS000003

0

58

За недостатком времени, прошла пока только один: суд Инквизиции.
Результат:
"Что ж, ты выдержал суд и можешь идти с миром, как добрый христианин." :P

А ты, Joel? ;) Признавайся! :D

0

59

Признаюсь :) В тесте с Великим Инквизитором - я тоже "добрый христианин" :)

0

60

Где ж я очки потерял? Второй час летаю, найти не могу

увеличить

0


Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор