Первое - не новость, над Ми-24В кто только не издевался, подрисовывая ему глазки в Фотошопе, а вот менты - да, базара нет.

а почему сразу фотошоп?!!
это стандартная фича с МИ-24.
пририсовывают глаза самых разных вариантов. впрочем, не только глаза - могут и челюсть с огромными зубами изобразить

(Автор нижеследующего произведения мне неизвестен (прислали по icq), возможно, взято отсюда.)

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Может немного не о юморе, но всё же... когда мы общаемся по аське, в форумах, по эл. почте, то часто используем определённый жаргон, который состоит из поковерканных слов, сокращений и т.д.
Как вы думаете может это войти в язык, в грамматику со временм? Ведь известно, что язык с веками постепенно меняется, будет ли тут такая ситуация?

Не знал куда это девать, поэтому выложил в юмор, посмейтесь Вчера сидел ни хрена не делал, захотелось что-то написать, сел, взял ручку, получилось это

     Винсент перевалился через трёхметровую стену, и неудачно приземлившись, повалился ничком на землю. Он попытался встать, но рюкзак казался неподъёмным – руки подогнулись, и он вновь опустился лицом в прохладную грязь.
Воздуха не хватало, дыхание вырывалось с хрипами. После целого дня беготни по полосе препятствий даже грязь казалась уютной постелью. Но ему было не суждено отдохнуть в мягких объятиях земли, совсем рядом раздался голос ефрейтора Джайлса:
     - Менахем, твою мать, а ну быстро поднялся, - рявкнул он, и для убедительности ткнул его ботинком в бок.
Винсент дёрнулся, лихорадочными движениями пытаясь поднять своё ставшее таким тяжёлым тело. Непослушные ноги никак не хотели стоять и он раз за разом падал на колени.
     Ефрейтор недолго наблюдал за его мучениями, он схватил его за рюкзак и одним движением вздёрнул на ноги.
     - Хоть винтовку не потерял, молодец, - Винсент посмотрел на свои руки и увидел, что пальцы правой руки крепко сжимают рукоять КАВСа.  Он почувствовал толчок в спину и услышал голос Джайлса:
     - Заканчивай полосу и отдыхать.
     - Так точно, - прохрипел Менахем и тяжело топая, побежал дальше. В полуобморочном состоянии он пробежал по бревну и пересёк яму с жидкой грязью.
     Добравшись до конца, он пошатываясь поплёлся в казарму. Открыв дверь он увидел, что взвод полным составом спал. Что и не удивительно они закончили беготню по полосе препятствий ещё час назад. Его же третий день подряд Сержант Сандерс оставлял на «факультативные занятия» как он это называл. И в качестве надзирателя оставлял либо Джайлса, либо Акира. И если Джайлс ещё был ничего – выжмет до капли и отправит отдыхать. То Акира вполне мог после полосы заставить отрабатывать приёмы рукопашного боя, любил он это дело.
     В казарме Менахем направился прямиком в душевую. Не снимая комбинезона, шлема и ранца он залез под душ, и повесив автомат тут же на крючок, включил воду. Горячие струи ударили ему в лицо и забарабанили по шлему, вода затекла за шиворот и с него потекли ручейки бурой грязи. Казалось он до глубины души пропитался этой грязью, но вскоре она иссякла, сменившись чистой водой. Винс снял одежду, ранец и обувь и тщательно прополоскал. Отложив их в сторону, он ещё некоторое время постоял под струями чувствую, что усталость немного отступает. 
     Решив, что уже достаточно чист он переключил душ на холодную воду и утолил жажду. Собрав одежду и сняв автомат с крючка, он направился к своей койке. Сбросив одежду в сушилку, Винс переоделся в новый комплект белья, и тяжело опустившись на кровать начал чистить КАВС. 
     Освещение в казарме было отключено, но в нём и не было необходимости. Винс отточенными движениями разобрал автомат и разложил детали на кровати. Достав из под матраса тряпицу он тщательно протёр их и быстро собрал оружие. По привычке, передёрнув затвор он нажал на спуск – раздался мелодичный щелчок. Удовлетворённо кивнув Винс залез под одеяло и прижав автомат к груди отключился.

Отредактировано Венд (2007-01-24 12:55:54)

Венд, думаю это надо в "Творчество"! Здесь же ничего смешного, интересно написано.

Классно получилось а нащёт автомата они правы, но в боевых условиях не забывайте вставлять магазин и досылайте патрон, а потом только на предохранитель. А то мой знакомый в чечьне пулучил булю в бок, потому что не успел на секунду раньше выстрелить.

Прикольно. Тему "Оружие у Алекса Орлова и не только" перенесли в "юмор". Скучно там стало что-ли? 

Менты, ведь и вправду очень часто такие..
А Тётка с фотоаппаратом, ну мама моя тоже часто так держит, тяжело старшему поколению тех прогресс даётся.

А по трубке течёт пиво.

И вот ещё.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Вот вам:
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся
27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено
позднее.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
  необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
        

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Мы строили капитализм с человеческим лицом..... На постройку капитализма
денег хватило.... На человеческое лицо - нет....

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
  какую-нибудь ось.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
  Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
  разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
  я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
  разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!!

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

Забавный анекдот про разницу в менталитете:

Львів. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.
Київ. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Дурачечная! Це Міністерство культури!
Москва. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная, козляра гр**аный, это Министерство культуры!