Боевая Фантастика

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор


Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 223

61

Умные менты.

увеличить

0

62

Первое - не новость, над Ми-24В кто только не издевался, подрисовывая ему глазки в Фотошопе, а вот менты - да, базара нет.

0

63

Joel, не уверен, что это Фотошоп. По крайней мере на сайте про это не писали. 

Joel написал(а):

а вот менты - да, базара нет.

Ну если понравилось, то вот еще фотки

0

64

Joel написал(а):

подрисовывая ему глазки в Фотошопе,

а почему сразу фотошоп?!!
это стандартная фича с МИ-24.
пририсовывают глаза самых разных вариантов. впрочем, не только глаза - могут и челюсть с огромными зубами изобразить

0

65

Не о военном... :)

Купила на днях журнал, а там на последней странице - что будет в следующем номере, и:

"Не пропустите! В продаже с 31 ноября!"

0

66

(Автор нижеследующего произведения мне неизвестен (прислали по icq), возможно, взято отсюда.)

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

0

67

Народ а к тестам ссылочки дайте а а то никак найти не могу.

0

68

Может немного не о юморе, но всё же... когда мы общаемся по аське, в форумах, по эл. почте, то часто используем определённый жаргон, который состоит из поковерканных слов, сокращений и т.д.
Как вы думаете может это войти в язык, в грамматику со временм? Ведь известно, что язык с веками постепенно меняется, будет ли тут такая ситуация?

0

69

Врят ли в итере икоренится а  в простой речи нет.

0

70

Не знал куда это девать, поэтому выложил в юмор, посмейтесь :) Вчера сидел ни хрена не делал, захотелось что-то написать, сел, взял ручку, получилось это :O

     Винсент перевалился через трёхметровую стену, и неудачно приземлившись, повалился ничком на землю. Он попытался встать, но рюкзак казался неподъёмным – руки подогнулись, и он вновь опустился лицом в прохладную грязь.
Воздуха не хватало, дыхание вырывалось с хрипами. После целого дня беготни по полосе препятствий даже грязь казалась уютной постелью. Но ему было не суждено отдохнуть в мягких объятиях земли, совсем рядом раздался голос ефрейтора Джайлса:
     - Менахем, твою мать, а ну быстро поднялся, - рявкнул он, и для убедительности ткнул его ботинком в бок.
Винсент дёрнулся, лихорадочными движениями пытаясь поднять своё ставшее таким тяжёлым тело. Непослушные ноги никак не хотели стоять и он раз за разом падал на колени.
     Ефрейтор недолго наблюдал за его мучениями, он схватил его за рюкзак и одним движением вздёрнул на ноги.
     - Хоть винтовку не потерял, молодец, - Винсент посмотрел на свои руки и увидел, что пальцы правой руки крепко сжимают рукоять КАВСа.  Он почувствовал толчок в спину и услышал голос Джайлса:
     - Заканчивай полосу и отдыхать.
     - Так точно, - прохрипел Менахем и тяжело топая, побежал дальше. В полуобморочном состоянии он пробежал по бревну и пересёк яму с жидкой грязью.
     Добравшись до конца, он пошатываясь поплёлся в казарму. Открыв дверь он увидел, что взвод полным составом спал. Что и не удивительно они закончили беготню по полосе препятствий ещё час назад. Его же третий день подряд Сержант Сандерс оставлял на «факультативные занятия» как он это называл. И в качестве надзирателя оставлял либо Джайлса, либо Акира. И если Джайлс ещё был ничего – выжмет до капли и отправит отдыхать. То Акира вполне мог после полосы заставить отрабатывать приёмы рукопашного боя, любил он это дело.
     В казарме Менахем направился прямиком в душевую. Не снимая комбинезона, шлема и ранца он залез под душ, и повесив автомат тут же на крючок, включил воду. Горячие струи ударили ему в лицо и забарабанили по шлему, вода затекла за шиворот и с него потекли ручейки бурой грязи. Казалось он до глубины души пропитался этой грязью, но вскоре она иссякла, сменившись чистой водой. Винс снял одежду, ранец и обувь и тщательно прополоскал. Отложив их в сторону, он ещё некоторое время постоял под струями чувствую, что усталость немного отступает. 
     Решив, что уже достаточно чист он переключил душ на холодную воду и утолил жажду. Собрав одежду и сняв автомат с крючка, он направился к своей койке. Сбросив одежду в сушилку, Винс переоделся в новый комплект белья, и тяжело опустившись на кровать начал чистить КАВС. 
     Освещение в казарме было отключено, но в нём и не было необходимости. Винс отточенными движениями разобрал автомат и разложил детали на кровати. Достав из под матраса тряпицу он тщательно протёр их и быстро собрал оружие. По привычке, передёрнув затвор он нажал на спуск – раздался мелодичный щелчок. Удовлетворённо кивнув Винс залез под одеяло и прижав автомат к груди отключился.

Отредактировано Венд (2007-01-24 12:55:54)

0

71

Венд написал(а):

Не знал куда это девать, поэтому выложил в юмор, посмейтесь  Вчера сидел ни хрена не делал, захотелось что-то написать, сел, взял ручку, получилось это

А прикольно получилось. Продолжение будет?

0

72

Венд, думаю это надо в "Творчество"! Здесь же ничего смешного, интересно написано.

0

73

Венд написал(а):

А чем объясняется этот запрет?

Майк прав. По нашим правилам: выходишь на улицу, автомат на 60 градусов вверх, оттягиваешь затвор, смотришь нет ли патрона в стволе и не пристёгнут ли магазин, отпускаешь затвор, снимаешь автомат с предохранителя, нажимаешь на курок, снова передёргиваешь затвор и ставишь автомат на предохранитель.  Вроде ничего не забыл.

0

74

Классно получилось а нащёт автомата они правы, но в боевых условиях не забывайте вставлять магазин и досылайте патрон, а потом только на предохранитель. А то мой знакомый в чечьне пулучил булю в бок, потому что не успел на секунду раньше выстрелить.

0

75

danmer написал(а):

военный! скажи, КАК ты на него ухитряешься нажимать???

А в чём проблема?

0

76

Прикольно. Тему "Оружие у Алекса Орлова и не только" перенесли в "юмор". Скучно там стало что-ли?  :)

0

77

Мудрость из американских военных руководств
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Отредактировано INV@DER (2007-01-26 11:18:54)

0

78

Менты, ведь и вправду очень часто такие..
А Тётка с фотоаппаратом, ну мама моя тоже часто так держит, тяжело старшему поколению тех прогресс даётся.

0

79

Прикольно

увеличить

0

80

INV@DER написал(а):

Прикольно

А по трубке течёт пиво.

0

81

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...
Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".
- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!
Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.
Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!
- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
  пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
  что наш спецназ холостыми воюет?

0

82

И вот ещё.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

0

83

:) класс.

0

84

Вот вам:
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся
27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено
позднее.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
  необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
        

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Мы строили капитализм с человеческим лицом..... На постройку капитализма
денег хватило.... На человеческое лицо - нет....

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
  какую-нибудь ось.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
  Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
  разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
  я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
  разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!!

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

0

85

Путин:
Говорят:"Слово не воробей,вылетит,не поймаешь" А у нас догонят,поймают и посадят.

Минусов у нас много,но много и перспектив,и они в надёжных руках.

Когда спирт разводят,получается вполне приемлемый для употребления продукт.А когда министерство разводит целый регион,это никуда не годится.

Быть татарином в Башкирии не легко.А русскому в Татарстане?А чеченцу в Москве?А мордве в других частях Российской Федерации?

Если удары наносились по населённым пунктам,а жертв нет,то возникает вопрос:"Что же это за бомбардировщики?"

Вы говорите о нарушениях прав человека в Чечне?Чьих прав конкретно?Имена,адреса,фамилии?

Он сразу поручит это ловким молодым людям,они будут сами решать,сколько давать академику Алфёрову на развитие физтеха,а сколько давать девушкам с длинными ногами,которых у них тоже много.

Если Вы готовы сделать себе обрезание,то приглашаем Вас в Москву,у нас тут есть квалифицированные специалисты,и я порекомендую им сделать Вам обрезание таким образом,чтобы у Вас больше ничего не выросло.

Вот если можно соединить отвёртку и наукоёмкое содержание...

У державы с таким геополитическим положением,как Россия,национальные интересы есть везде.

У нас страна огромных возможностей не только для преступников,но и для государства.

Допускаю,что мы с народом ошибаемся.

Кто нас обидит,тому в течении трёх дней мало не покажется.

Законодательные органы начинают работать эффективно,если там не менее 20% женщин.

То,как прошла избирательная компания,избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение основные массы избирателей.

Черномырдин
Переговорный процесс - это вообще процесс такой...непредсказуемый.

Некоторые думают,что правительство - это такой организм,к которому каждый может прикоснуться определённым местом.Ошибаются!

Я участник всех посланий.

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо.Правда,там не назовёшь это лицом.

Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.

Всё это слишком прямолинейно и перпендикулярно,что просто мне неприятно лично.

Да,моя специальность и жизнь проходила в атмосфере нефти и газа.

Надо контролировать,кому давать,а кому не давать.

С сюрреализмом надо кончать,так,чтоб дух захватывало!

Вечно у нас,в России,стоит не то,что нужно.

Народ пожил - и будет!

Нет необходимости наступать на те же грабли,что уже были.

Надо же думать,что понимать.

0

86

Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

0

87

Берг поднял классную тему украинских национальных анекдотов. Вношу свою лепту, пользуясь свободным временем :)

P.S. Тут часть на украинском, но, я думаю, русскоязычные посетители должны понять - с моими пояснениями.

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi (деньги) на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi (таможне) - до начальника потягу (поезда)!
Зараз кацапи нам все вiдшкодують (возместят)!

Київ:
Увага (внимание)! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв вирушає (отправляется) через двi хвилини (минуты). Прохання
проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!

Львiв:
Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московiя -
Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по килимку (коврику).
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд
Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками (баулами) насолоджуються карпатськими
краєвидами (красотами).
Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати(подождать) свого потягу на
нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

0

88

Забавный анекдот про разницу в менталитете:

Львів. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Ні, шановний пане, Ви помилилися, це Управління культури.
Київ. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Дурачечная! Це Міністерство культури!
Москва. Телефонний дзвінок:
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная, козляра гр**аный, это Министерство культуры!

0

89

Еще в тему:

Американские технологии в рекламе партии Регионов

Армагеддон по-украински:
Экономика в руинах!
Национальные интересы проданы за гроши!
Население пухнет от голода, холода и мизерных доходов!
Должен прийти спаситель!
В роли Брюса Уиллиса - Виктор Янукович.

0

90

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

*

0


Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор