Боевая Фантастика |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор
Да проблемы нет, и мат это всего лишь второй русский язык, а вот в :
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной...........
Юмора ноль целых ноль десятых, и смысл тупой, эти анекдоты только под косяк слушать-ржать можно.
Юмора ноль целых ноль десятых, и смысл тупой, эти анекдоты только под косяк слушать-ржать можно.
Да хватит наезжать-то, ещё не вечер!
ещё не вечер!
А че вечером будет, да кстати сейчас 21:40 по Московскому времени. 
Захотел Иванушка .......
Не я не стой песни мне Василису Прекрасную подавай. 
Не я не стой песни мне Василису Прекрасную подавай.
Ну кому что..А кому то может и конька-горбунка...
Отредактировано CurtRasselCrou (2009-07-03 22:00:11)
Переписка матери блондинки и дочери блондинки.
Мама:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
Доча:
Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..
Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...
Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.
Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, т.к. как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.
Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.
P.S.
Я хотела отослать тебе это письмо , но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!
ДИНАЛЬТ: Действенная Искусственная Нейросеть с Автоматическим Локатором для компЬютерного Террора.прикольное посмеялся 
Забой коровы пендосами в Афгане:
http://sectorsos.livejournal.com/26146.html
ЖЖ этого чела интересно почитать, хоть он и русский забывать стал.
http://sectorsos.livejournal.com/
Хех. Когда свиней резали, америкосы неплохо так справлялись. Аирборны из техаса, те вообще мясники классные 
Тут просто попались видать парни городские. А те у кого ранчо и коров голов под тысячу, умеют их резать как надо
Расшифруй свой имя (ник)
КАШТАН: Клонированный Андроид с Шаблонным Трансмутатором для Автоматического Нападения
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.
***
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
***
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
***
Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... еба..м не вышел и всё, пиз..ц!
***
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
***
Параллельно с работой админа подрабатываю сборкой на дому всякой электроники: GSM-трекеры, шлюзы, управляемые розетки и прочая лабуда.
Как-то поступил заказ на сборку очередной партии. К заказу шёл комментарий: штатная прошивка глючит, переписать не можем, программист в отпуске. Проблема в том, что имеющаяся прошивка не всегда понимается бутом. За скорое решение вопроса сулили приличные деньги. «Отчего бы и нет», — подумал я и позвал на помощь С-программиста, знакомого ещё со школы. Договорились так: я напаиваю компоненты, проверяю голый запуск, а он переписывает код, оптимизирует его, заливает прошивку и тестит, как только можно.
Работали у меня дома. Я на лоджии паяю, он в моей комнате кодит и шьёт девайсы. Проработали две ночи. Утром третьего дня, проснувшись, я застал своего друга за компом, очень быстро набирающего код. Рядом валялся десяток пустых упаковок от активированного угля. Увидел меня, минуты три друг ругался, потом затих и сказал: «Не отвлекай, хочу быстрее закончить. Мне недолго осталось, а умирать с недописанным кодом — дурной тон».
Уже вечером, когда он понял, что всё будет хорошо, рассказал, как дело было. Проснулся он в шесть утра и решил выпить кофе. Пошёл на кухню, на автопилоте насыпал, залил, начал пить. Только потом глянул на банку, из которой он насыпал сахар. На ней красовалась наклейка: «Нитрат ртути (II)». Сначала выпала чашка из рук, потом его почему-то вырвало. Моментально проснувшись, друг побежал за помощью в интернеты. Гугл сказал, что от трёх чайных ложек этой заразы умирают, но можно попробовать спасти себя активированным углём. В банке был, конечно, сахар, все остались живы и здоровы, а наклейку я давно приклеил забавы ради. Как сказал друг, этот шок оказался эффективней всех стимуляторов, которые он когда-либо пробовал.
А друг то человеком оказался, знал что помрёт, а не дуристику в дарился, а труд закончить. Хороший у него друг. Таких мало.
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
***
- Дорогая, ты не права. .
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
***
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
***
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
***
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.
***
Вихри враждебные
Веют над нами.
Кризис в стране,
Нищета как Цунами.
Обнищал я, в натуре, совсем
Лук да горькую редьку я ем.
А ведь совсем недавно,
Я жил вполне нормально.
А всё потому
Что в феврале,
Я новую тачку купил
"Шеврале."
Улыбнуло ...
Ну да,есть над чем посмеяться...
Еще немного видео анекдотов:
Советую всем для поднятия настроения смотреть передачу КИЕВ ВЕЧЕРНИЙ, первый сезон был не очень, сейчас запустили второй, передача супер, самое главное что поймут ее и за пределами УКРАИНЫ, ибо ихний первоначальный проект Вечерний Квартал-95 чисто украинский юмор и другим понять будет его тяжело. Только что просмотрел 4 эпизод 2 сезона, посмеялся от души.
тут конечно не смеяться а плакать надо, кстати интересно а как он нормативы сдает. а американец кто не знает это Ронни Коулмэн, восьмикратный победитель конкурса «Мистер Олимпия» 
тут конечно не смеяться а плакать надо, кстати интересно а как он нормативы сдает. а американец кто не знает это Ронни Коулмэн, восьмикратный победитель конкурса «Мистер Олимпия»
Он нормативы не сдает,он их покупает. И все у нас так,а жаль,прискорбно. Да когда же все изменится....
Так и есть пиво делает из мужика бабу в прямом смысле слова... чем чаще тем быстрее процесс.
| Шушпанчики | Rest In Peaсe... | 2007-04-01 |
| Интервью с Алексом | Обсуждение книг | 2007-01-22 |
| Кино (часть 2) | Разное | 2016-11-29 |
| Кино (часть 1) | Архив | 2012-07-10 |
| Книги и фильмы ужасов | Разное | 2015-11-22 |
Вы здесь » Боевая Фантастика » Разное » Юмор